Por nico guau/@nico_guau
Fotos: Susana Martín
«Es una entrañable historia sobre cómo la sociedad trata a los inmigrantes»
Me encargan entrevistar a este tal Manuel Benito, al que conozco personalmente… He de aclarar en este punto que sí, que le conozco desde hace mucho tiempo… Yo, nico guau, soy un perro, y sí, Manuel Benito es mi dueño… Bueno, nunca lo había expresado de esta forma… Él, por supuesto, no me posee, pues yo no le pertenezco a nadie, hago lo que me da la gana, veo el teatro que me da la gana y vuelvo a casa por la noche a la hora que me da la gana… Pero digamos que tenemos una cordial relación de compañeros de piso. Él me pone la comida y yo a cambio paso de traerle las zapatillas cuando llega a casa, porque eso es esclavitud, y porque cuando él llega a casa yo suelo estar por los teatros… Realmente vivo por libre, pero me aprovecho de que él me alimenta…
Bueno, al grano, que este joven autor (está de moda decir eso, pero de joven no tiene ya tanto) estrena este mes una comedia llamada Un cadáver exquisito, en Espacio Guindalera, y ante la oportunidad que se me ofrece, ¿cómo no iba a ponerle las cosas claras a este tipo con una entrevista despótica de las mías? Pues allá va.
Me encuentro por el pasillo de casa a Manuel Benito y le pregunto si tiene unos minutos; entonces, como contesta que sí, comienzo mi interrogación…
nico.- A ver, majete, que me han dicho que estrenas una obra… ¿De qué va la cosa?
Manuel.- Ah, creí que la habías leído, como entras en mi ordenador cuando te da la gana.
nico.- Mira, joven autor, esta entrevista es para una revista muy importante, ¿así que podrías ser un poco más específico?
Manuel.- ¿Y tú podrías hacer preguntas más específicas?
nico.- Muy bien, tú lo has querido… Me han dicho que sale Charlot. ¿Qué pinta Charlot en todo esto?
Manuel.- Pues no sé quién te ha dicho tal cosa, porque no sale Charlot. Simplemente dos tipos roban el cadáver de Charles Chaplin para pedir un rescate a la viuda.
nico.- Ya, muy interesante… ¿Y cómo se te ocurrió que robaran el cadáver de Chaplin? ¿Por qué no el de Marilyn Monroe? ¿O simplemente te estás aprovechando de un personaje famoso para que el público vaya a ver la función?
Manuel: A ver, nico, no digas chorradas… Es una comedia basada en un hecho real. Dos tipos robaron el cadáver de Chaplin en marzo de 1978, a los dos meses de su fallecimiento… ¿No lo sabías?
nico (disimulando).- Por supuesto que lo sabía. ¿Por quién me tomas? Sólo estaba tratando de que me lo dijeras tú.
Manuel.- Muy bien. Pues Un cadáver exquisito es una comedia sobre la inmigración, en la que dos tipos roban el cadáver de Chaplin para pedir un rescate a la viuda, porque piensan que ese va a ser el negocio del siglo.
nico.- ¿Y ella les da el dinero?
Manuel.- Si te lo cuento, ya no vienes a verla.
nico.- Claro que voy a ir, aunque solo sea para tirarte tomates. Entonces los protagonistas de tu obra son dos chorizos… Muy de actualidad…
Manuel.- Bueno, es una forma de verlo. Yo prefiero pensar que se trata de dos pobres hombres que se ven obligados a hacer algo así porque un mundo hostil les fuerza a ello.
nico.- ¿Del mismo modo justificarías cualquier robo de los políticos actuales?
Manuel.- ¿Pero estás tonto? ¿Qué chorradas dices?
nico.- Oye, no me llames tonto, que cuento aquí lo de los calcetines… Tú, cuando escribes, ¿también robas? ¿A quién robas? ¿Has robado alguna vez?
Manuel.- Una vez cuando tenía 16 o 17 años robé unas pilas en un centro comercial. Y desde entonces en todos los supermercados me siguen, debo de parecerles sospechoso. Ahora también yo voy a tener que robar un cadáver famoso para darte de comer, como sigas a ese ritmo…
nico.- Eso no viene al caso… Porque si hablas de eso, cuento yo lo de los calcetines.
Manuel.- Pues no saques el tema de los calcetines…
nico.- Ya veremos… Dime qué ves tú de interesante en esta historia del ataúd robado.
Manuel.- Bueno, pues veo interesante cómo se comporta la sociedad con estos dos hombres, que son como una pareja cómica, como el gordo y el flaco, que hacen algo muy alejado de su naturaleza para poder conseguir un minuto de felicidad en un mundo hostil como el suizo.
nico.- ¿Y cómo se comporta la sociedad?
Manuel.- No te lo digo, ve a ver la función.
nico.- ¿Y qué te ha dado a ti con Suiza? Tienes una sección de libros suizos en la estantería, y ahora esto…
Manuel.- Ya te he dicho que es un hecho real, el robo sucede en Suiza.
nico.- Que sí, que es un hecho real, ya lo sé. ¿Pero por qué roban el cadáver en Suiza?
Manuel.- Pues porque Chaplin vivía en Suiza, pero como yo no soy su biógrafo, lo mejor que puedes hacer es mirar en los libros a ver si encuentras la respuesta.
nico (disimulando de nuevo).- Ya sé la respuesta… Era para que se la contaras a los lectores de Godoff.
Manuel.- Pues dile a los lectores que vayan a ver la función.
nico.- Eso díselo tú, venga… ¿Por qué deberían ir a ver Un cadáver exquisito?
Manuel.- Pues porque es una entrañable historia sobre cómo la sociedad trata a los inmigrantes, basada en un hecho real.
nico.- ¿Y cómo te dio por escribir esta obra?
Manuel.- La idea vino de un amigo llamado Jacobo Muñoz, que cada vez que me veía me contaba la historia del robo, e imaginábamos una obra sobre eso… Ahora esa obra se ha estrenado y con él como uno de los ladrones. El otro ladrón es Guillermo G. López, y también trabajan dos actores que llevan años en la compañía Guindalera: Cristina Palomo, que interpreta a la viuda, y Felipe Andrés, que encarna al comisario de policía que investiga el caso. La función la dirige Juan Pastor. Y en la producción, es decir, vigilando para que todo salga bien, Teresa Valentín-Gamazo.
nico.- ¿Lo que sucede en la función podría ser una película de Chaplin?
Manuel.- Eso es lo que opina Juan Pastor, y por ahí ha llevado el montaje. Es una función en blanco y negro, con intertítulos de cine mudo, con…
nico.- Vale, no digas más… Que iremos a verla… ¿Y cómo es que llevabas tanto tiempo sin estrenar nada? ¿Nueve años? ¿No has escrito nada interesante durante ese tiempo? Espera, que te voy a mirar por encima del hombro, que esto es una entrevista despótica. (Le mira por encima del hombro.)
Manuel.- Estaba cultivando el niculismo.
nico.- ¿El niculismo? ¿Y eso qué es?
Manuel.- ¿Y tú me lo preguntas? Si te lo inventaste tú.
nico.- ¿Yo? Ni me acuerdo. Lo buscaré en Internet. ¿Y qué tal Espacio Guindalera, la sala en que se representa? ¿Resiste?
Manuel.- Sí, resiste, con una actividad distinta a la de hace un par de años, pero resiste. Dile a los lectores de Godoff que pueden ir allí a ver Un cadáver exquisito hasta el día 27 de enero.
nico.- ¿Qué planes teatrales tienes próximamente? ¿Estrenarás otra pronto?
Manuel.- Uy, eso no lo sé… Esa es una pregunta muy difícil. Puedo pasar otros nueve años practicando el niculismo hasta que estrene la próxima. Al fin y al cabo soy un dramaturgo sumergente.
nico.- Define eso, «dramaturgo sumergente»…
Manuel.- Ahora no me apetece. Búscalo en Internet.
nico- Vale, pues tras esta respuesta tuya es cuando cuento lo de los calcetines.
Manuel.- Eres un traidor.
nico.- Quiero que se enteren los lectores de Godoff de que el otro día te pusiste los calcetines del día anterior, sin lavar.
Manuel.- Aaah, ¿a eso te referías? ¿Y eso es tan grave? Con la cantidad de trapos sucios que podrías haber sacado de mí, ¿y solo hablas de eso?
nico.- Bueno, también puedo decir que me matas de hambre, y que como no me des más de comer voy a ser yo quien va a tener que robar algún cadáver famoso…
Manuel.- ¿Quieres aún más comida? Ponte a trabajar, no te fastidia, ¡pedazo de vago!
nico.- No puedo trabajar, soy un perro, no tengo papeles.
Manuel.- He de decirte que esta es una entrevista despótica de pacotilla. Deberías ir a hacienda alguna vez, o a un banco, o a comprar al supermercado DÍA, para ver lo que es un trato despótico… Sobre todo en el DÍA cuando tiran tu compra con mala idea sobre la cinta, como para romperla en mil pedazos…
Y en este momento me fui porque no quería que os dijera él más cosas feas sobre mí. Ya sabéis, si vais a ver Un cadáver exquisito a Espacio Guindalera y veis a un perro tirando tomates al autor, ese seré yo.
Espacio Guindalera
Hasta 27 de enero
